Et 17 ans plus tard...

 Google me rappelle que j'avais un blog créé en 2006 sous le pseudonyme de la Reine Blanche. La Reine Blanche était le lieu où je prenais des cours de théâtre à cette époque, dans une impasse du 18ème arrondissement.

Que de choses se sont passées depuis cette décennie. Tout d'abord j'ai avancé en âge comme beaucoup, et ce blog arrive à point nommé car je suis en pleine rétrospective de ma vie. On ne peut pas défaire le passé, alors pourquoi est-ce que je me fais violence avec lui ? Pourquoi est-ce que j'entretiens un lien proche de l'aliénation mentale quand je me confronte à mon passé ? Je connais la réponse, en fait elles sont plusieurs à se bousculer dans ma tête. Tout simplement car ma vie n'est pas la hauteur de mes attentes. Ni à la hauteur de toutes mes tentatives incroyables pour la changer.

Je suis partie, loin, en Australie, au Canada, en Asie, j'ai chassé le bonheur et le lieu où je pourrai m'installer dans une vie tranquille faite de bonheur et de joie et d'abondance. J'ai connu tout ça mais seulement temporairement. Sur la durée je n'ai pas réussi à tenir la distance, trop instable et trop immature. Maintenant je me retrouve à un point charnière de ma vie, l'aube de mes 50 ans et un bilan plutôt mitigé de tout ce que j'ai pu entreprendre dans l'espoir d'avoir une vie, dans laquelle je m'épanouirai pleinement.

De mon point de vue personnel je suis loin très loin des mes attentes. Nourrir des attentes a toujours été mon moteur, mon défaut a été de ne faire que des choses sur des coups de tête sans jamais prendre le temps de réfléchir sur les impacts que ces petites choses auraient sur l'ensemble de ma vie. Je n'ai jamais pensé sur le long terme, mais sur le bonheur instantané. Je prenais ou prends une décision qui me fait du bien sur le moment, me combe d'une joie temporaire, mais dont les fondations sont instables. Et puis un jour tout s'écroule car jamais je n'ai pris le temps de construire quelque chose sur le long terme. 

Je me dis, enfin j'essaie de me convaincre que je peux encore changé le courant des choses, que les 10 prochaines années seront capitales, ce qui en soit est vrai, mais je n'ai plus l'énergie que j'avais il y a 17 ans où tout me semblait possible. J'en ai encore sous le plancher mais je ne sais pas comment l'exploiter ni même dans quelle direction canaliser cette énergie latente. Je reste dans l'attente de quelque chose d'extraordinaire, d'une révélation, d'une vérité, d'une évidence qui me saute aux yeux et qui me dirigera potentiellement vers une certaine plénitude. Et ce moment n'arrive pas. Alors j'ai tendance à me refermer et à ne rien faire. Moi qui ai tout fait, tout entrepris pour avancer, j'arrive à un résultat décevant.

Ne pas faire les choses sur un coup de tête serait mon plus grand conseil. Il faut avoir suffisamment de recul sur ce que l'on souhaite vraiment accomplir. Je n'ai jamais eu ce recul, je fonçais point. Et inévitablement je me prenais un mur. Et des murs j'en ai pris beaucoup. A l'heure actuelle je me retrouve face à une muraille infranchissable et j'essaie de l'analyser avant de prendre une décision. Mais je ne peux pas prendre de décision car je ne sais pas où ni comment aller vers un lieu ou autre car je n'ai aucune idée de ce que je veux faire vraiment. Quand on a 20 ans on peut se poser ce genre de questions, ce n'est pas très grave, mais après avoir bourlingué pendant près de 30 ans, et arriver à un point qui ne nous convient pas, le retour de bâton est dur, la réalité est difficile. Alors évidemment c'est seulement maintenant que je me rends compte que certaines opportunités auraient dû être prises différemment, avec plus de jugeotte et plus de sagesse. Mais maintenant c'est un peu tard pour changer le passé et surtout impossible.

Changer de Vie - Devenir STAR !!!

Qui ne l'a jamais souhaité?
Quand j'étais ado puis même plus tard, j'étais certaine de devenir une star du rock, Madonna était mon idole à l'époque de Like A Virgin, je l'imitais, maintenant c'est différent, elle m'énerve, je ne la supporte plus.
J'ai essayé de devenir chanteuse, c'était bien avant que n'apparaissent tous les shows de téléralité, j'ai répondu à des annonces ça n'a rien donné, j'ai travaillé avec des "producteurs" qui n'avaient pas un sous mais qui prenaient mon argent pour que je puisse enregistrer des bouts de chanson, une arnaque incroyable. Je me suis fait avoir une première fois à Paris puis je me suis dit que plus jamais on m'y reprendra et je me suis refait avoir à Montréal.... comme quoi on n'apprend jamais vraiment de ses erreurs mais maintenant c'est terminé je ne rêve plus de paillettes et de showbiz, j'ai les pieds bien sur terre et ce grâce à la téléréalité.
En effet grâce au voyeurisme ambiant que nous offrent toutes les chaînes de télévision câblées ou non câblées, j'ai soudain réalisé que je n'étais pas exceptionnelle, que je n'avais pas vraiment de talent ; effectivement je ne joue d'aucun instrument de musique et je ne sais pas vraiment écrire de chansons, je perds le fil des mes idées, quand je fume un petit pétard là je me découvre une "fibre artistique"...., après tout les Grands de ce monde n'ont-ils pas commencé à écrire et composer dans les méandres de Marie-Jeanne ou en buvant de l'absynthe? Du grand n'importe quoi n'est-ce pas?
Je pense que pour devenir STAR il faut avant tout avoir du talent et avoir ce petit plus qui fait que vous êtes exceptionel(le) dans le regard des autres. Moi je n'avais rien de tout ça alors ça ne valait pas la peine de "coucher" pour y arriver, car oui des propositons malhonnêtes j'en ai eues, comme ce "Producteur" qui n'avait rien produit mais qui se considérait comme tel qui un soir m'a clairement indiquée que "ton talent ne suffit pas"....... j'étais furieuse, je lui ai tenu la jambe toute la nuit ce qui a eu pour effet de l'énerver et de me foutre dans le premier train le lendemain matin pour retourner à Paris, car oui innocente que je suis j'avais accepté un weekend dans le Chablis là où ce Monsieur avait son "studio d'enregistrement"..... j'ai eu du bol quand même car ça aurait pu mal tourner. Quand j'y pense j'ai fait des trucs dingues qui auraient pu mal tourner car j'ai toujours fait confiance aux gens que je rencontrais et j'étais tellement certaine que c'était mon destin que j'acceptais toutes les propositons d'association quelconque pour l'enregistrement d'un album qui ferait de moi Ze Star..... bref résultat des courses je bosse dans un bureau, je suis Responsable Informatique.

Oui la téléréalité a du bon car lorsque je vois toutes ces filles qui sont persuadées d'avoir le plus et qui racontent "si je ne fais pas carrière dans la musique je ne sais pas quoi faire d'autre", ou "je ne rêve que de ça depuis que je suis petite, je chantais déjà dans ma salle de bain avec ma brosse à cheveux comme micro" ou encore "je faisais des concerts pour mes peluches que j'installais comme à Paris-Bercy", "je me fabriquais des micros" etc..... tout ça moi aussi je l'ai fait et ça ne voulait pas dire que c'était mon destin car je réalise qu'elles avaient toutes le même rêve que moi et les mêmes réflexes, moi je m'inventais même des interviews que j'enregistrai sur cassette avec des blancs d'une minutes entre les questions pour me laisser le temps de répondre :-), je reprenais les chorégraphies de Madonna que je mettais en scène, je m'imaginais filmée à longueur de journée (j'avais donc une longueur d'avance) alors je prenais des poses à la Beckham la bouche en coeur et mes lunettes de soleil scotchées sur mon visage...... je ne foutais rien à l'école car de toute manière mon destin c'était de devenir Star.
Avec le recul je trouve ça drôle car pour le coup je m'en suis bien sortie !
Je m'étalerai bien un peu plus mais là je dois y aller...

Mon premier message sur mon blogue

C'est idiot mais je suis contente. Je viens de créer mon premier blogue. Je ne sais pas quoi en attendre, pour ma part je pense que ce sera un bon défouloir sur mes coups de gueule, sur la vie en générale. C'est cool j'ai bien hâte de voir ce que ça va donner.
Alors voici ma photo, histoire de savoir à quoi je ressemble ou ressemblait en fait il y a deux ans, c'est une photo de 2004, je revenais de Chypre où j'avais passé 2 semaines absolument géniales et là je m'apprêtais à retourner chez moi, à l'époque j'habitais à Montréal. Ah le Canada, pays merveilleux mais ô combien froid en hiver, c'est d'ailleurs en rentrant de ces vacances que j'ai pris la ferme décision de retourner en Europe après 6 ans passés au Québec..... j'avais préparé mon immigration pendant deux ans de 96 à 98 puis dès que j'ai eu mes papiers j'ai quitté la France, à l'époque je pensais que c'était un départ définitif, je suis arrivée à Montréal avec mes deux valises en septembre 1998 (le 22 pour être précise), et j'ai quitté cette ville six ans après en décembre 2004, j'ai mis 4 mois pour tout liquider, mon appartement, mes meubles, ma voiture, j'ai tourné le dos à cette ville où je me suis découverte pour retourner tout d'abord à Londres où je me suis royalement plantée et ensuite Paris que je souhaite maintenant quitter pour l'Espagne.
Pour l'heure je dois partir, mais demain si je retrouve l'adresse du blogue que je viens de créer je continuerai de m'épancher.